一老翁冬夜醉卧，置脚炉于被中，误?k其腿。早起骂乡邻曰：“悉老人家多吃了几杯酒，睡着了，便自不知。你们这班后生，竟不来唤醒一声，难道烧人臭也不晓得！”
有担榧子在街卖者，一人连吃不止。卖者曰：“你买不买，如何只管吃？”答曰：“此物最能养脾。”卖者曰：“你虽养脾，我却伤心。”
富翁谓贫人曰：“我家富十万矣。”贫人曰：“我亦有十万之蓄，何足为奇。”富翁惊问曰：“汝之十万何在？”贫者曰：“你平素有了不肯用，我要用没得用，与我何异？”
老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?” 老公：“早撞死了”
某县衙从来不帮夫人做家务。 有一次夫人生日那天，他心血来潮地对夫人说：“你今天不用洗碗碟了。” 夫人喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。” 县衙回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。 过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？ 只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”
