一人留友夜饮，其人蹩额坚辞。友究其故，曰：“实不相瞒，贱荆性情最悍，尚有杩子桶未倒，若归迟，则受累不浅矣。”其人攘臂而言曰：“大丈夫岂有此理！把我便----”其妻忽出，大喝曰：“把你便怎么？”其人即双膝跪下曰：“把我便掇了就走！”
从前，有个好吃懒做。一天皇宫下通告，找一个打猎能手。于是他便来应征，来到森林里。他们每人发10支箭。他看见动物的尸体就把箭叉入它们的屁眼，他居然被皇上重用！有两个人不相信他的能力。商量说：“我们去他家啊。”另一个说：“可是他很厉害啊！”于是他们的屁股上都带上了一口锅。来到他家，灯一亮。他俩个慌了起来。撒腿就跑到了棉花地里。这时，棉花壳打在了锅上面。他们一边跑一边说：“咳！真是箭箭不离屁眼！”
有位副食铺老板，在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。” 一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。” 店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”
一乡人与城里人同行，见一妓女，乡人问：是谁家宅眷？城里人曰：此药户也。乡人曰：原来就是开药店的家婆。
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。 我刚来时，它已有两万年的历史。”
有痴人娶妻，久而不知交合。妻不得已，乃抱之使上，导之使入。及阳精欲泄，忽叫曰：“我要撒尿。”妻曰：“不妨，就撒在里面。”痴人从之。后生一女，问妻曰：“此从何来？”妻曰：“不记撒尿之事乎？”夫乃大悟，寻复悔之，因咎其妻曰：“撤尿生女，撒屎一定生男，当初何不早说。”
