一家酒店的招牌上标明价钱:“酒每斤八厘银,醋每斤一分银。” 一天,两位客人进店买酒。那酒很酸,一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道:“怎么有这么酸的酒?莫不是把醋错拿了来?” 另一个忙捏了捏他的大腿,悄悄地说:“傻子,快莫作声。你看招牌上写着醋比酒更贵哩!”
一士死见冥王,自称饱学,博古通令。王偶撤一屁,士即进词云:伏惟大王高耸金臀,洪宣宝屁,依稀乎丝竹之声,仿佛乎麝兰之气。臣立下风,不胜馨香之味。 王喜,命赐宴,准与阳寿一纪,至期自来报到,不消鬼卒勾引。士过十二年,复诣阴司,谓门上曰:烦到大王处通禀,说十年前做放屁文章的秀才又来了。
1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了,不聊了。 可又不是她开车。我问她为什么,她说:“我恐高”。。。 2、男:“你紧张吗?” 女:“嗯,有点儿。” 男:“第一次?” 女:“没有,我以前也紧张过……” 3、大叔调戏学妹:大概一个月一次,让人很痛苦的是什么? 学妹:月考!
小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了。 她很生气地指着我的鼻子说:“我跟你没完没了!” 十八年后我才知道她说这句话是认真的。 下个月结婚,你们懂的。
一个人请客没有什么菜,一举筷就吃完了。客人说:“请点一盏灯。” 主人:“要灯有啥用?” 客人说:“桌上的菜,一些也看不见了。”
从前在齐国,有个貌美的姑娘,已经到了出嫁的年龄。一天,住在姑娘家东边的一户富贵人家,派人来提亲说:“我家公子虽长得一般,可家里条件好,若嫁给他可享尽富贵。” 住在姑娘家西边的一户穷苦人家,也求人来提亲,说:“这后生人品好,长得又漂亮,真是百里挑一呀,就是家里穷一些,家无隔夜粮。” 父亲对女儿说:“你愿意哪家也不用说了,就用裸露手臂来表示吧,左东右西。” 女儿淡淡一笑,慢慢地露出左子臂,接着又露出右手臂。 老两口惊讶地问:“这是怎么说呀?” 姑娘慢条斯理他说:“这不是很明白吗?