富翁子不识字,人劝以延师训之。先学一字是一画,次二字二画,次三字三画。其子便欣然投笔,告父曰:儿已都晓字义,何用师为?父喜之,乃谢去。 一日,父欲招万姓者饮,命子晨起治状,至午不见写成。父往询之,子患曰:姓亦多矣,如何偏姓万。自早至今,才得五百画着哩!
妹妹今天放学回家一脸的不悦,我问她怎么了,她哭丧着脸说,“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》,可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
一男子去做礼拜,见到修女的美貌,想调戏,被骂了一顿。 旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,定成功。 当晚,色男带假面具叫修女出来约会,激情过后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人! 修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太
道学先生嫁女出门,至半夜,尚在厅前徘徊踱索。仆云:“相公,夜深请睡罢。”先生顿足怒云:“你不晓得,小畜生此时正在那里放肆了!”
刘伶每天纵酒,很少有不醉之日。一次,酒后脱了衣衫,裸露着身子在屋内,有人碰巧走来,就讥讽刘伶。刘伶反讥说:“我刘伶以天地为栋宇,屋室为衣裤,你为何钻入我的裤中来了?”
有个人刚学车,在行驶的路上压死条狗。 他怀着不安的心情找到狗的主人:对不起,这狗是您的吗? 狗主人说:像是挺像的,就是没有这么扁!