一个南方人和一个北方人在一起争论橄榄与枣哪种更好。北方人说：“枣味甜。”南方人说：“橄榄虽有点辣，但吃后回味起来却很甜。”北方人紧接着说：“单等你回味起甜来，我已经先甜了一会儿了。”
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火， 就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。 婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。 随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
“喂，服务员，”客人气愤地说，“昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍。” “这很有可能，先生。”服务员回答说，“你昨天坐在哪儿？” “就在那儿，窗子旁。” “那就对了，先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便给行人留下深刻印象。”
和尚、道士、医生一同乘船旅行，途中碰上大风，木船摇晃，十分危急。船夫急忙求和尚、道士念咒请神仙止风。和尚便念咒：“念彼观音（观音菩萨）力，风浪尽消歇。” 道士念咒：“风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末的话。如律令：汉家公文常用语，表示要对方按照文件命令执行）。” 医生也凑上来念咒道：“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。” 船夫说：“这些是什么？” 回答道：“我这几味药都是止风药啊！” 嘿，庸医治病，往往如此！
新学期开始，两同学互相自我介绍。 一个说：“我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢?” 另一个说：“我叫王建明。” “那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢?” “和你一样的建(贱)!!!”
男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话! 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚! 这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡! 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍!
