一人惯会说谎,对亲家云:“舍间有三宝:一牛每日能行千里,一鸡每更止啼一声,又一狗善能读书。”亲家骇云:“有此异事,来日必要登堂求看。”其人归与妻述之,“一时说了谎,怎生回护?”妻曰:“不妨,我自有处。”次日,亲家来访,内云:“早上往北京去了。”问:“几时回?”答曰:“七八日就来的。”又问:“为何能快?”曰:“骑了自家牛去。”问:“宅上还有报更鸡?”适值亭中午鸡啼,即指曰:“只此便是,不但夜里报更,日间生客来也报的。”又问:“读书狗请借一观。”答曰:“不瞒亲家说,只为家寒,出外坐馆去了。”
邻居来向朱哈借驴。朱哈说:“好!我去问问驴,看它肯不肯借给你使。” 于是,朱哈走进驴圈,马上又走了回来,对邻居说:“我问过它了,它说你要痛打它,还说你要骂它和它的主人,所以驴不肯借给你。”
车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。 过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?” 又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。 旁边的妻子指着他的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。”
1、早上起床去厕所,痛快淋漓的拉了一大坨翔,完事完发现没有带纸,我就喊媳妇说:媳妇,我上厕所忘了带一样非常非常重要的东西。媳妇屁颠屁颠的拿给我,重点她手里还拿着勺子,我当时就感到“有这样的二货媳妇好心累啊”! 2、媳妇说:老公,在淘宝上买了个葫芦娃,但邮回来的时候只是个空盒子怎么......
网友提问:“走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨?” 百度知道最佳答案:“大叔,你弟弟露出来了。
夏日炎炎,有个穿的非常性感的美女,在那专心的挑着西红柿,那个卖西红柿的男人一直用不一样的眼光看着那个美女,很严肃的表情。突然一把托住那美女的胸,在周围人都看着这尴尬的事情时,那卖西红柿的男人说:悠着点!别砸了我的西红柿!