问：“微博最早是谁发明的?” 答：“必须是腾讯!” ----因为：别看QQ十多年来总是光着屁股，但围脖是一直系着的!
某饭店开业酬宾标语上写着:党员5折 记者来采访。 记者:你们为什么要给党员打五折呢？ 服务员:您是党员吗？ 记者:不是 服务员:那四折！
一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生您运气真好，这瓶中奖了在来一瓶!”
悟空：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒”。 妖怪：“就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下”。
一天和老婆开玩笑，儿子也在。 老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。 我说：还有哥哥姐姐。 老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!
介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友， 为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱， 但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿， 于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了， 他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开。
