汉时司徒(即丞相)崔烈征召上党鲍坚,鲍坚担心没见过这样的大场面,就去问别人,别人告诉他说:“只要跟着司仪随声附和。” 到了那天,司仪关照鲍坚说:“可跪拜了。”鲍坚也跟着说:“可跪拜了。”过了一会儿,司仪又对他说:“可入座了。” 鲍坚也跟着重复。紧张中穿了鞋子就坐到席上,自己全然不知。 待离席时,他到处找鞋子也找不到,司仪告诉他说:“鞋子穿在脚上。”鲍坚也赶紧跟着说:“鞋子穿在脚上。”
从前,有个憨子。娶了个媳妇。憨子不知道要媳妇干嘛的,晚上还是自己睡自己的,天天如此。 媳妇受不了了,又不好说。以前做媳妇的多含蓄呀?这事儿能给外边儿的人说吗?不能。一生气就回娘家了。 这憨子走了媳妇得去丈母娘家叫去呀,去了。进门后问自己的媳妇在哪里了,丈母娘没好气地说:“在屋里,自己看去吧!” 憨子问:“为什么不出来呢?” “有病!” 憨子自己去里屋,一看媳妇用被子盖得严严的。就掀被子。从半截腰里把被子掀开了,露出了一个大白屁股,这憨子一看:“哟!病的还不轻,鼻子塌了一溜沟!
老王卖瓜,一人问他:“你的瓜好吃么?” 老王说:“不好加好为何物?” 客人说:“不知道。” 老王说了:“之间。”
一师携子赴馆,至中途,见卖汤圆者,指问其父曰:“爹, 此是何物?”父怒其不争气,回曰:“卵子。”及到馆,主家设 酒款待,菜中有用腐皮做浇头者。子拍掌大笑曰:“他家卵子, 竟不值得拿来请人,好笑一派都用着卵子皮了。”
1、今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。 我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的? 小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了? 2、儿子:妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈:考试满分? 儿子:我说的是好消息,不是奇迹。 3、儿子:爸爸,今天你送我上学吧。 我:你又想买什么呢? 儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子! 我。。。 4、一个6岁小女孩想吃冰棍,
有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说:“请给我一杯啤酒。” 酒保:“是的,啤酒一杯,一分钱。” 客人不信的大叫:“一分钱!” 酒保:“正是,一分钱!” 客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。” 酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。” 客人:“那要多少钱?” 酒保:“总共四分钱!” 客人:“这酒吧的老板在哪里?” 酒保:“跟我老婆在楼上!” 客人:“他在楼上跟你老婆作什么?” 酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!”