小气的甲父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂。 道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了。 于是道士诵曰:请魂上东天啊,上东天。 甲奇道:为何不是上西天? 道士说:一千元上西天,八百元只能到东天! 甲无奈,只好同意付一千元。 道士便改口:请魂上西天啊,上西天。 这时棺材□传来甲父亲的骂声:你这不孝子,为了区区两百块,害我跑来跑去。
三藏:我决定,再也不多说话了。 悟空:当真? 八戒:为什么? 悟净:没事吧? 小白:嘴里起泡了? 三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定了。
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪, 他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不 久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫 的用户不在服务区,请稍候再试。
古时侯,有兄弟俩,大的富,小的穷。 弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?” 哥哥答道:“我宰了猪羊,用了八只脚的祭品,祭了土地神,所以才有今天呀。” 弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八只脚,可以算作猪羊来祭土地神呢。” 弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。 土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?” 土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。”
有个新近入学读书的人,叫仆人买绸绢做蓝色衣衫,买来后一看,觉得颜色太深,不太欢喜。仆人说:“不碍事的,穿穿就会褪淡的。”
刚微信摇一摇,摇到个照片特漂亮的女的, 就开始加了,顺利成功。没聊多久,她就说你怎么不问我多大, 我就问她多大。她说我十岁。我各种谄媚,夸她年轻。 她说你是不信吧,我发几条题目给你做做。 于是乎发来好多条超幼稚的数学题,以为女神发嗲,一下子写好了发给她。 那货用语音发来,奶声奶气的说:谢谢哥哥帮我做题,这招真管用。