医人买得医官札付者，冠带而坐子店中。过者骇曰：“此何店，而有官在内？”傍人答曰：“此医官之店（嘲衣官之玷）。”
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”
米元璋喜照他人的字画模仿写画。 一次，他去丹阳有事，丹阳郡守杨次翁设宴招待，说：“今天我烹烧了美味河豚，让你尝尝鲜。”米元璋害怕中毒，拒绝进食。 杨次翁笑道：“其实这盆菜是别种鱼类，您不要疑心。它原是膺本啊。”米元璋尴尬地笑了。
刚下火车回市区上了一辆面包车,下半夜的缘故不好搭车,面包车里塞了14个人.后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢! 司机冷笑:扣分,那得有驾照! 顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢┉┉又一乘客问:没驾照你也敢开啊? 司机说:没事,酒壮人胆,宵夜时喝了一斤二锅头,老子怕啥! 然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢? 司机:我色盲,右腿是假肢,怎么考?
办公室里，老师递给我10块钱， 柔声说：“给手机加个套吧。” 我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上。” 老师叹了口气，把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上。
