跟女朋友异地两年，现在有一个月没见了。 昨晚见面去开房，到了酒店前台，前台看了下女友说：“还是昨天那间？” 我该怎么办？
我：“妈，为什么对姐姐那么好，对我一点都不好。” 妈：“因为当时看你姐姐一个人挺孤单的，想给她找个伴，没想到这个代价太大了。” 我：“……”
小明最近拜了一个黑人师傅。一天晚上，小明去师傅家请教一个问题。师傅家居然停电了。小明：“师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！”师傅：“没用的，我刚吃了奥利奥。”
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。
一个中国人和一位日本人在酒吧聊天，中国人说：我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年，而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。 日本人问道：你的意思是说我们日本已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
