一女屌丝祈求上帝:看在俺这么虔诚信奉你的份上,能不能满足俺滴愿望? 上帝:你的愿望是什么? 女屌丝:俺又矮又胖总遭人嘲笑,所以俺希望变得高挑而苗条;俺从没谈过恋爱,没尝过别人形容的那种来电的滋味,所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。 上帝:如你所愿! 然后……女屌丝痛哭,上帝啊!你咋把俺变成了……电线杆!
妈,我要是找个男朋友准备结婚,你打算要多少彩礼呀? 只要你能找到和你结婚的男朋友,他要多少妈给多少。
小学生的数学课,教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次,在学习不能整除的除法时,老师出题举例说:“现在有10个番茄,把它们平均分给7个人,该怎么分呢?”这时,一个男孩站起来回答:“可以先把番茄做成番茄酱再分。”
小明:“你爸打你吗?” 小刚:“打啊,用扫帚打还不准哭出声来!你爸打你吗?” 小明:“打啊!” 小刚:“用什么打?” 小明:“不知道啊,一下子就干晕了。”
在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊! ” 球星梅西的女友一直在阿根廷,她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙,除了欧冠赛事去过别国,但一直没回阿根廷。知心网友点评道:不是队友
1、一个人的猫丢了,打电话到警察局,Pol.ice说:“对不起,这不属于我们的职责范围。” 她向Pol.ice强调:“你们不明白,这是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。” Pol.ice:“那它会打电话吗?”
2、中午下班回家,我问炒的什么菜。 妹抢先说:“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问:“肉呢?” 妹说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
3、昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙