一日小李提前回家,发现老婆浑身赤裸,瑟瑟发抖的躺在床上。 小李大怒:大白天的躺在床上得瑟,赶紧做饭去! 他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床,心理不停地默念我是个有素质的人,我是个有素质的人,然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死,从窗户扔了下去。。。
父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手,儿子破口大骂:“老乌龟,你眼瞎了吗?”孙子在旁边见爷爷被骂,大为不平。“挺身而出”骂道:“贼种,父亲是随便骂的吗?”
1、应聘者:你好,我要应聘当售楼人员。 经理:好啊! 应聘者:但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点! 经理:为什么啊? 应聘者:因为在你们这里上班是我的兼职,我每天只有11点到5点有时间!! 经理:那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办? 应聘者:那没有办法,一个真正想买房的人,是可以等到11点以后才买房的。 经理:。。。这样啊,你回去等我们电话知道啊!
一家人一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”
吃饭的时候,爸妈又拌嘴了,我妈自知有点理亏,就对我说:你小时不爱吃饭,我就一直哄你吃,你爸居然嫌我烦,不让我喂你,你说你爸脑子是不是有病? 我微微一笑没有说话,然后我妈对我使了个眼色说:你难道没什么话对你爸说吗? 我放下筷子,一本正经的对爸爸说:谢谢爸爸当年这么做,才让我现在拥有如此苗条的身材!
今天风和日丽,女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的T恤,看她喜形于色,我觉得形势不妙:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口找我。”“好啊。”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所,也并非肚子疼。到了公厕,一老大爷要我交5毛钱。“老大爷,我是学生啊。”老大爷:“白菜也是菜,蚊子腿也是肉。”碰到高人了!但我马上冷静下来:“老大爷,你有孙子孙女吗?”“有一孙子,问这干嘛,查户口啊?”老大爷咄咄逼人。“你孙子几岁了?”“8岁。”