公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机， 地铁到站冲上来一大妈低头抢座位， 一边喊“麻烦两位让个位” 一边掰开潮男的双腿坐了下去。
妻子：“知道什么最硬吗？” 丈夫：“什么？” 妻子：“胡子啊，你们男人脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？” 丈夫：“那你知道什么最厚吗？” 妻子：“呃......” 丈夫：“是你们女人的脸皮啊，胡子都那么硬了，还长不出去”。
一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……
爸爸：“我们女儿对狗毛过敏，让老公（狗的名字，因为懒得想狗名，所以把我家狗的名字用在这里了）还是一直缠着她玩”。 妈妈：“唉这样不行，还是送到乡下老家去吧”。 爸爸：“这样也好” 女儿：“老母啊，求你不要送走啊，求求你啊(ㄒoㄒ)”。 女儿被送走后，女儿：“呵，原来是送走我啊”
人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。
