晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
古时候人们穿皮袄,都是毛朝外边。一天,魏文侯外出游玩,在路上看见一个人背着一捆柴草,他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇,就问:“你为什么把皮袄反过来穿啊?”那人答道:“我爱惜皮袄上的毛,怕把它磨坏了,因此就毛朝里穿着。”文侯笑了:“你背的柴草把皮子磨坏了,那毛长在哪里呢?”
我爸跟我妈说:做人要沉稳,任何时候都不要紧张,你看看我什么时候紧张过?我妈说:在我开车你坐副驾驶的时候。
我爸跟我讲:“老子花了大把的银子养你上学,要是高考给老子考砸了我打断你狗腿!”考高动员大会,班级抽签选家长代表,选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天,班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子,给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》,我爸唱了一首《祝你平安》。
堂姐头一次带姐夫回家过年,头天晚上姐夫用我的支付宝买了一套衣服,花了六百多,答应今天给我一千块~ 这不闲下来就问:姐夫啊,昨晚睡之前你答应给我一千块钱红包,怎么睡醒了就不给了呢? 话刚落地就被我妈扭着耳朵拉出了房间~~我妈非要问问昨晚我跟姐夫到底干啥了……
1、幽默辞职信:老板老板别神气,我将不再拍马屁,微薄薪水真小气,辞呈放在你抽屉,求我挽留都不必,本月薪水别忘记,我会回来找会计!
2、现代企业制度:分在人事部,年年有进步;分在财务部,全家坐卧铺;分在机电部,每天想出路;分在生产部,上班记进度;分在市场部,外出如散步。
3、江山代有蠢人出