武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。 “嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?” “。。。没,没有。。。” “没有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上泼洒了些许黑色汁液。 金莲抖得更加厉害,像风中摇曳的小花:“好像说了。。。药,药。。。” 武松抓住金莲胸口一把提了起来,怒吼:“那你怎么不说切克闹?把我大哥活活给急死了!”
临近考场,很紧张,老爸安慰我:“没事儿子,放轻松,微博上不都说了嘛,高考不是唯一出路。” 我一听,也对吼,于是我甩手就把准考证扔掉了,转身消失在人潮人海中。
1、某书店的书大量滞销,领导很着急,那天开会,谈到防暑费,他说:“防暑费往年发100元,这次给大家发三本书,价值150元,不亏大家。” 一同事没好气地说道:“防暑费是用来防暑的,发书管鸟用?” 领导笑道:“怎么不管用,你不看这书名——《冲浪三亚》,多避暑呀。” 2、陪主任出了一趟差,途中他镶了两颗门牙,让我先付了款。 异地镶牙是不能报销的,再加上费用有些偏高,回去后我就问他怎么处理。 主任摸着那两颗门牙,沉思了半天后说:“咱们会议室不正有个小工程吗,你给施工方说说加
在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说: “都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!” 旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!” 那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
女皇:御弟啊,你我郎才女貌,何不留在我女儿国,你为国君,我为王后,从此双宿双飞。 唐僧心有所动,默许。女皇暗喜。 女皇:想我如此大国竟无一男丁,从此,你我二人,要共同努力,造就一国男丁。 唐僧一听,一身冷汗:那我岂不是要精尽人亡,英年早逝。 于是婉言谢绝,继续上路。 唐僧默念:待我取得真金,重返女儿国。那时我也是不死之身,有何惧哉!
有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。