“可以交个朋友吗？” “不可以！” “为什么？？” “听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子”
早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写:“老公！加油！”旁边还画了个心！ 当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了，我擦。。。
马上要高考了，我问表弟：“紧张吗？” 他看了看我没有说话，我继续宽慰他：“紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩。” 表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：“表哥你傻逼吧，是你高考好不好！”
有一天我误会了老公， 晚上打电话一直骂他 ，骂了一会儿就听见 “刻刻刻”的声音， 之前我以为是信号的原因， 但是我不说话就没有， 一说话就有，于是对着电话大吼 “你干嘛呢！”他很委屈的说了一句：“敲屏幕啊。”我说：“你敲屏幕干嘛！有病啊！”结果他更委屈的来了句 “打你。”屏保是我的照片… 好心酸
甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。 乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
同学，市一医院怎么走。 看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。 可那高架看来没修好，是断的啊！ 对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。 结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来… 新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起
