高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽,这逼装的我有点措手不及。
一天,小军问爸爸说:“爸爸,你喜欢什么数字呀?”爸爸说:“那当然是6和8啊!又顺又发。”小明说:“那真是太巧了!”小眀马上把成绩单递给爸爸看说 :“看,都是你喜欢的数字!”
一天外甥惹我不高兴了,我骂了他一句:“小兔崽子再闹,我揍你了。” 外甥听见我骂他,就跑到我姐姐面前。 lz原本以为小外甥会像我姐告状,没想到外甥居然埋怨起我姐了。 他对着我姐说了句:“都怪你,要不是你属兔子的,我也不会被舅舅叫成兔崽子了。”
“老板,这香蕉怎么这么青,放多久才能吃啊?” 老板:“拿回家放被窝里捂一晚就行了!” “你忽悠我的是吧?” 老板:“是真的,我老婆经常这样做,我在被窝里发现好几次了。”
1、老婆:“你说咱家谁是一家之主”老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说:“那你呢?”老公:“我就应该比你差一点了。”老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”
2、最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完,儿子得了最高分,老婆得了最低分,我得了个中间,心想,这
早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。” 然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!” 我去。。。马上取钱,五分钟后送到。。。