埃文鼻子流着血回家了。 妈妈问:“怎么了?一个小孩把我揍了。” “再看见他,能认识么?”妈妈问。 “走到哪 ,都能认识,他耳朵在我兜里呢。”
看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子,我就问:豆豆,你是男孩还是女孩啊? 孩子:我是男子汉! 我:你明明是女孩子啊! 孩子急了,马上脱裤子,然后指着下面说:叔叔,我有小jj的。
妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出 阵阵诱人的肉香,高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是,过了一会,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子 坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说:“这就 是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”
男女二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令人感动呢?我一定爱你一辈子。”姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求,快把萨料拉的住址告诉我。”
妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿?”丈夫问。 “打屁股,那是块死肉。” “你真糊涂,屁股听得进话吗?”
1、高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
2、我一闺密在医院五官科实习,某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个"帅"字,然后。。当晚便熬夜写了检讨书。
3、飞行员:指挥塔,我的油不够了。指挥塔:请保持冷静并立即减