连闺女都嫌弃我穷了

做我的女友行不？

男：我真的很喜欢你，做我的女友行不？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。

你想看多远...

‍‍‍‍病人对眼科医生说：“我看不见太远的东西。” 医生：“请跟我来。” 医生把病人带到外面，指着太阳问：“你看那是什么？” 病人说：“这是太阳。” 医生生气的说：“那你还想看多远。”‍‍‍‍

哦原来有的是屁

太长用不完，格个…… 早晨去上班，邻居大爷准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！” 小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？” 大爷急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。” 小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁！”大爷窘迫地摇摇头，哈哈，我瞬间笑喷了场面脑补……

还特么一脚一脚的踩油门

‍‍‍‍‍‍出门打车，一个司机一直在听音乐，还跟着模仿。 比如唱刘德华会点头，费玉清会仰头，刘欢会缩这脖子。 这不是重点，高潮是到唱杨坤歌的时候他闭着眼睛，还特么一脚一脚的踩油门。‍‍‍‍‍‍

“神人”的脑残瞬间

1、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

2、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”服务员说：“这里是肯德基。”

3、上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。

4、一天老妈