早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤！”
想起上学一往事，一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来!”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见?出来!”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”
老王和霜霜正缠绵中…歹徒闯了进来…！ 歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过霜霜吧！有什么事你冲我来吧－ 歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什么玩意儿…
老公跟老婆说，我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试？ 老婆说，不行！那样我就聋了！ 老公说，我都往你嘴里she了20年了，你他妹的也没见哑！
甲：“我最讨厌就是啃老族啦。” 乙：“我也是，那些人太不懂事。哦，你哪站下？” 甲：“终点站！我回我妈家，我妈说帮我借了点儿钱买车。你呢？” 乙：“我也回去看我爸！我想买房但首付还缺点儿……”
