公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！ 公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！
甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”乙：”不喜欢。”甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”乙：“也不喜欢。”甲：“连饭也不会做的女人呢？”乙：“更不喜欢。”甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”乙：“胡说，我讨厌。”甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢？”
一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。 “喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？”阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。 “喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！ ” 正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，
妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。
某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？” “XX。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”
一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步。 就喊：大爷帮忙买包烟吧。 那大爷说：你们不是不让抽烟吗？ 那新兵说：我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。 那大爷帮他买了一包。 晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。
