儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”爹说：“儿啊，现在房价吧太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”
斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。经FBI分析，其35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马有点扫兴问：“那剩余的10%一定很有价值吧？”
情报局长：“报告总统，都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心又问：“那微信怎么样？”
中情局长说：“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”
奥巴马急切地
早俺3口去小区门口喝馄炖，一人要了一碗，她娘俩先吃完走了，都剩下半碗，过了一会儿我也吃完了，砸巴一下嘴感觉没吃饱顺手把旁边的半碗端过来接着喝，一抬头感觉周围人对我投来鄙视的目光……………………我是TM真想对他们喊，尼玛那两碗也是我掏钱买的……………
有对夫妻经常吵架，于是老公就找大师问:大师我们夫妻经常吵架，怎么样夫妻关系才会和谐？大师笑而不语用手摸了摸自己的头，老公看见说，大师我懂了你是要我像你的头一样圆滑光亮不拘小结不和女人一般计较是吧！大师摸着自己的头发说，妈的你没有看见我是个光头和尚吗，我他妈怎么知道夫妻之间的事赶紧给我滚犊子……
我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
1、一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
2、艺术院校正在进行面试。“如果镜头里出现了一对男女，他们刚刚进屋。你怎样表
