微信上,老婆:“老公,我想要一个包,你能帮我买一个吗?” 老公:“什么包?” 老婆:“LV。” 老公:“这个不好买吧?怕买不到真材实料的!” 老婆:“不嘛!我就要就要嘛!” 老公过了很久才回来。 老婆:“老公,我的包呢?买了没?” 老公:“买了?” 老婆:“在哪?我怎么没看见?” 看着老婆迫不及待的眼神,老公马上从包里掏出一个包子递了过去,说道:“你说你吃啥包子不好,非要吃驴肉包,这玩意儿可不好买,我跑了几条街呢?你尝尝,不知道是真是假... ...” 老婆:“滚!”
Lz同学,女,外貌协会的。 一天交了新男朋友,直夸好帅!我问他到底有多帅? 尼玛这货爆了一句:帅得让人合不拢腿...合不拢腿!
一次在公共汽车上,有个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。” “好的,只要爸爸不死,就保证你不死。” “可是爸爸会死吗?” “只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死。” “可是爷爷奶奶会死吗?” “那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了……” 小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口 气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:“爸爸,叫妈
哥每天看贴无数,看多了,精神颓废了,自信消失了,尊严感也快殆尽了,从前自以为是特别爱国的人之一、是最关心民族命运的人之一,后来发现自己在这“越来越神奇的国度”里不过是一个小小的普通百姓,如今“官二代”已经变成了“二代官”,我们的一日三餐也都是化工产物,我等草民连自己的命运都不能掌控,却还在考虑国家大事,有一点可笑,是不是自己疯了,变成阿Q了。回帖也就发发牢骚而已,宛如疯子边走边唱,即使路人听到也是露出鄙夷的神色,于事无补。从此我就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一
老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了……
胖子去应聘,简历上写道:“特别能吃苦!”老板遂录用。 工作一段时间后,老板发现这个胖子巨懒! 于是找来谈话:“你当初不是说自己特别能吃苦吗?” 胖子抱歉地说:“对不起老板,当时我多写了一个苦字。”