大壮相亲,女孩为打破尴尬,小声问:“你都有什么业余爱好啊?” 大壮顿了一下:“我的爱好多了去了,比较广泛!” “说说看”大壮摆了摆手不好意思地低下头:“没啥说的··” “说说嘛··”女孩紧追不舍,大壮小声:“也就是喜欢喝朋友们一块玩玩,吃吃饭喝喝酒打打牌抽抽烟这类的··” 女孩一下子打断:“那就是说‘吃喝嫖赌抽’五毒俱全喽!?”说完起身离开,剩下大壮在风中凌乱。
一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?” 女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”
儿子要购买相机,老子跟在身后负责付款。 儿子看中了一款单反相机,老子上前问价格。 老子:多少钱一架? 老板:8880。 老子:乖乖,幸亏是单反的,要是双反的,还不得9990!
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交谈。 我来到这里,一个说,我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转,我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这里的呢? 我来到这里,另一个人说,是因为我的儿子整天在练萨克管!
遇一西瓜地,哥们采了2个瓜被抓,说要200,我那哥们说2个瓜不至于要200,那主人说那你多采几个,我都有点醉了。
以前有个神经病到银行,敲了敲柜台的玻璃,问柜员这玻璃防弹吗? 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 神经病又问能防炸弹吗? 柜员吓得脸色苍白,说应该不能! 神经病从兜里掏出一对大小王,贴在玻璃上说“炸”! …… 二十秒后,柜员祛生生的说出3个字,XXX!神经病满意的走了…… …… 柜员说了什么,谁知道!