朋友给介绍个对象,约今天见面。 第一眼喜欢上那个女孩了,女孩有点放不开 那种青涩的感觉正好是我喜欢的。到了中午去吃饭,我问她:你想吃啥,我请客。她想了一会说 那就去KFC吧 。我顿时一惊 难道她也是玩段子的,那么KFC就是点我,没想到他这么开放。我冲她慧心一笑 ,立马打的到了如家。开好了房就差“啪啪啪”了。第二天朋友问我女孩怎么样,我脱下口罩摸着浮肿的脸说“人不错,就是手劲有点大。”
1、一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。 他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。 这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉妻子,这些都是那些鸟的叫声。 这天,两人正在院子里干活,屋里的闹种里传出一阵鸟叫声,丈夫就问妻子:“正在叫的是什么鸟?” 妻子想了想,回答到:“现在是五点钟。”
2、丈夫:“孩子你不带,就知道在那儿看杂志,你应该学学上面写的燕子:辛劳的母燕子每天为雏
女汉子,平时被师兄称呼师弟我也就忍了,今天跟我说看到一新词觉得更适合我……“小胸弟”……妈蛋!!谁也别拦我!!我要跟他决一死战!!!
一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!”女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!”
巧了,我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来! 回到家,习惯地躺进沙发,一枝烟一杯茶,悠哉游哉。 我突发奇想,问媳妇:“你说说看,奥巴马今天回到家后会是什么情形?” 媳妇一斜眼,问我:“你真想知道?” 我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上,用纯正的美式英语对我吼道:“都下台了,就别摆谱了,滚到厨房给我做饭去!马上!
青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?”禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?”禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。”