公司一哥们儿在办公室里接电话,是他老婆打来的。 他手上没空就打开了免提,他老婆给他开玩笑说:“帅哥,晚上需要服务吗?888包夜哦,各种姿势都可以有啊!” 当时就听同事很霸道的说了一句:“你这样的女人真是虐性不改,我都把你赎出来几年来,老毛病就不能改改吗?” 尼玛,我也是醉了!
女朋友要是跟你说:老公,我肚子疼。千万别回答:喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答:我带你去医院,如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。记住:女朋友说:老公,我肚子疼。你要回答:你别逗了,你哪有肚子?
妻:“你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?” 夫:“我听说酒能壮胆。”
1、昨天公司大扫除,头说了句让我瞬间石化的命令:你把仙人球擦擦。。。。
2、本人出纳,今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块,这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道,干脆每人一百算了。 我说不行,得还给客户,做人要诚实啊什么的。。。 这时同事发话了:其实,我是故意测试你的,你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。 刚开始还没多想,现在想想他不是经理又不是老板,测试我干吗。
3、
小强的妻子是电脑迷。 小强:“我的稿纸呢?” 妻子:“在回收站里面。” 小强:“回收站在哪里?” 妻子:“在桌面。” 小强就一直在桌上找。。。。。
俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!