伊是隔壁班的美女，上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。 然后，就没有然后了……
小王：“为什么男生胖就说自己强壮，女生胖就说自己是吃货？” 小丽：“不知道。” 傻子：“女生不说自己是吃货，那么胖就是天生的，又不能称呼自己为女汉子。”
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的
初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯， 老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。 “班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”
1. 蚯蚓爱上了蛆，托马黄去提亲。
马黄回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看的上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧~” 蚯蚓恼了，骂到：“看不起我恳泥巴，她还不是天天吃屎~~~~”！！！
2. 蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！” 这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀！德性！”
一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。 提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？” 小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。” 第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。 小王气急了，给了老婆两耳光。 老婆一气之下，叫来了婆婆。 婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。
