一哥们孩子还小，正上小学二年级。 有一天，他随爸爸出去吃饭，快吃完时他爸爸让他给妈妈打电话接他回去。 他拿起爸爸的手机给妈妈打电话，刚按了两个键，手机显示正在输入。 这小子随即大声对爸爸说：“爸爸，妈妈正在偷人！打不通啊。”
和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！” 女友指着狗说：“你会你上啊！”
古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一 刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。” 下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。 县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？” 一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”
20块钱的 阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?阿毛：多少钱?妓女：200块。阿毛：太贵啦!20块怎么样?妓女：你还是找别人去吧!这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎么样!”
你不是数学老师吗？ 中学数学老师叫宇文凯，lz 竟然不造这是复姓，lz就叫他宇老师。 然后他说，同学以后就叫我宇文老师就行了。 lz当场懵了，最后还弱弱问了一句，，你不是数学老师么。
再也不买百万级的跑车了，垃圾车，不要买，太伤肾，我才买了半年肾就不行了，总有美女上车就不肯下车，而且这车空调特别不好，美女总嫌热，一上车就脱衣服~
