儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”？爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。儿子：“可是我好怕怕啊”。爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去”。
一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的， 起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……” 问：康师傅做手机了？ 神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。 来世要当条被子 问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 神回复：别忘了还有尿床的时候~
有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院後，仍旧自称是上帝。 医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，於是便召他到办公室加以检视。 医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的 苹果时，病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」 医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢?」 病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错?」
有个同学长的非常娘炮常，今天竟然被我们说哭了。 刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”
今天向男神告白了。 男神：“就你，你的胸有B吗？” 我恼羞成怒：“明明是Bplus好不好。” 男神：“明明是谁？”
我记性差，出门经常忘记带进小区的卡，每次保安都从岗亭跑出来开门，大冬天的，觉得很难为情，可是总忘记。今天，又忘了，他跑过来给我开门时说，我给你开了21次门，被队长骂了21次，明天我要走了，你以后记得带卡。。。。
