跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉， 后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽， 有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽， 再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了……
若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。 那天我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
刚认识你好开心， 没想到你好花心， 被你迷得好伤心， 被你骗得好痛心， 以前对你好真心， 玩完就走好狠心， 爱上你我好神经。
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒
我养了一条鱼它死了， 我不想土葬，我想火葬 。 谁知道这玩意它越烤越香， 于是我买了一瓶啤酒…
