小李跟着画家当学徒。 小李:“师傅,他们都说我的画是抄袭,那什么才是创新?” 画家:“你是怎么画的?” 小李:“我看着齐白石的大虾,也照样子画了一只!” 画家:“这就是抄袭,你看到一只猫,画了一只猫,这叫抄袭;你看到一只猫,画了一只虎,那叫改编;你看到光头强,能画出林志玲,这才叫创新!”
“皇上,臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃,你怎么不早说?”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。 嗓子不舒服,去楼下诊所拿点药,进门看见,家楼上的小鬼自己在那打吊瓶,就问他:“你奶奶呢?”小鬼很牛气的说:“这点小事还需要女人插手吗!我都上大班了,自己就能搞定! ”开诊所的大爷乐了,跟他说:“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说:“你敢跟我要钱,我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷! ” 宝宝刚出世不久,有一天孩子他妈回娘家了,宝宝却突然不睡了要喝奶,这可愁坏了我。刷了一圈附
刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。 到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了, 并谦虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来, 老板接了一句:“唉~别这么说,好赖是所大学啊!”
表弟微信里哭哭啼啼的说,他失恋了,女盆友出国了。 “出国只是留学,并不影响你们相爱啊?” 表弟:都怪万恶的输入法。 “咋了嘛?” 表弟:她要走,我想和她说“你将是我下半生的真爱”,结果发过去发现是“你将是我下半身的真爱”。 “噗……活该!”
原告:“被告无故咬我的手,请严办!”法官:“被告!你有没有咬过他的手?”被告:“不!我是吃长素的。”
今天有个小妹妹问我,为什么有个男生撩着撩着,最近突然就不理她了。 我告诉她:“大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。”