建筑系的学生刚刚毕业,由于失业率高,工作不好找,一个人工作找了很久,也没找到。一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来. 他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?” 工头说:“不行,他的工作已经有人接替了.”“谁呀?” 就是把他推下来的那个人呗!
刚才在地铁上,挤上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”
放学了。小娟坐在座位上不停地哭。 好友问:“小娟你怎么啦?为啥一直哭啊?” 小娟:“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。” 好友:“别理他们,他们是在胡说呐,哪有萝卜又黑又粗的。”
“有对象吗?” “在一起N年了。” “为什么不结婚?家人反对?” “不,国家反对。” 这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
今天去超市,看到一萝莉在排队,特别可爱。 突然,一个男的在萝莉前插队,萝莉弱弱的说了一句:“叔叔可不可以不要插队,我有急事阿!” 插队男不屑哼了一句。 后来,见萝莉直接把插队男过肩摔在了地上,还不忘大吼:“你丫的不吃软是不?老娘就是看你不顺眼!” 然后,我凌乱了!我可以弱弱的问一句:“现在萝莉都这样么?”
我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。 到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应, 二货老婆来句:“用嘴啊! ” 儿子用嘴在门上亲了下,门还没开! 这不是高潮,高潮是老婆指着儿子头说:“亲得开吗?怎么不动脑子?” 儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗哎……爸妈服了你 。