1.女朋友来姨妈了,蜷缩在床上很痛苦的样子,我过去问她,真有这么疼吗?好想帮你分担一下。然后这货起来往我裆部踹了一脚。于是我们一起蜷缩在床上,卧槽,原来姨妈这么疼,跟蛋疼一样。 2.十几年前老公还是修理厂的小工,有一天葛优来换防冻液,当时老公只听说过他,不知道具体干什么的,然后聊天的时候说葛老师我非常喜欢听你唱歌,葛优听了说:小兄弟那我就给你开个专场。
某大学某教授对学生讲课:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象”。其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?” 教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?” 教授 :“你俩给我滚出去…
我对网上认识的一个妹子说:“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴”她回:“你装啥啊,网上聊个天而已,你键盘也会结巴?
今天晚饭后散步碰上了前女友,虽说当年她势利跟有钱人跑了,出于礼貌,还是上前打个招呼。 询问她:“过得怎样?” 她说:“以前就别提了,现在又找了个高富帅,开大奔的帅小伙!” 你等会儿,顺便帮我把把关,得瑟,一点都没变。 结果帅小伙一来,急匆匆的跑过来:“老板,这是我的女友。”
女同事催我完成一个文件,一直在我旁边催:“快点,快点!” 我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀!” 同事的脸一红走开了,也不催了。
我们男生宿舍管理员是个大妈。有次我没起床上课,被发现,大妈就吓唬我:你再不起来我就写大字报批评你了!我心想多大点事啊!下午起床去买东西,看到大字报的那一瞬间,我就懵逼了。上面写着:405宿舍XX 早上硬不起来,特此通告!