今天早上上班，发现自行车不见了，于是问我老婆，我老婆大怒“你TM还有脸说，你昨天喝多了骑个树杈子回来还TM让我给你锁好，别问我，你自己去找去”
两同事在互损对方是妻管严。 甲：“你不洗脚媳妇让上床?” 乙：“哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡?” 甲：“昨天沙发睡的香吗?” 乙：“香……” 兄弟，妻管严就别吹牛啦……
一位美国陆军上校大步踏进电梯，对电梯司机说：“尽快把我送到七楼！” “对不起，长官，这座大楼只有五层。”电梯司机说，上校充耳不闻：“小伙子，尽力而为。”
面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！” 于是，医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。 医生问：“看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。”
满分是几星啊 小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星! 小明兴奋的问到：真的吗，太好啦!满分是几星啊? 爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看。。。 或许这就是真爱了吧！ 男：我没房没车没存款。 女：没事，我有。 男：我好吃懒惰不做家务。 女：没事，我来做。 男：我还长的丑。 女：没事，我瞎。 男：而且我性无能。 女：没事，有手就行。 或许这就是真爱了吧！ 她一开始嫁给了日本人
1、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。 二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。 没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
2、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。 “多没规矩！”这人叫道。 朋友奇怪地问：“怎么了？” “你吃掉那条大鱼了。” “假如你是我又怎么样？” “
