我有一次在机场排队过安检,轮到排我前面的一女士,安检员接过她的身份证,良久,问道:“小姐,你是不是动过?”女士停顿了一下说:“没动过,真的没动过。”“你再仔细想想,是不是哪里动过。”安检员又问道。那女士神情有点紧张,过了会,小声的说道:“我割了下双眼皮,还隆过胸。”
埃洛普:终于被你们收购了。鲍尔默:是呀,这次收购是非常明智的。埃洛普:接下来我们怎么做。鲍尔默:不知道!你觉得我们该怎么做。埃洛普:不知道。。。
埃洛普:我觉得以后要充分发挥我们双方的优势。鲍尔默:是啊,没错。埃洛普:你们的优势是什么?鲍尔默:没优势。。。埃洛普:我们也没有。。。
埃洛普:可你们为什么要收购我们?鲍尔默:因为我们两家公司有很多相似之处。埃洛普:你是指把公司搞砸这件事儿吧。鲍尔默:。。。
鲍尔默:我们要推出一
干儿去岳丈岳母家提亲。 岳丈问“有房吗?” 干儿答“有,房前还有湖!早上起来还是朝阳的!” 岳母插话“你家门口的湖我看了,一垃圾粪池!” 岳丈又问“有车吗?” 干儿答“有,全景天窗,适用于各种地形” 岳母又说“的确是全景的也是适用各种地形的,不过怎么看,你那车也是125的烂摩托” 岳丈又问“存款呢?” 干儿说“咋大山里没银行” 岳母说“你丫的活腻歪了!没钱还来提亲,没踢死你都不错了!”
丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的....
一天我和几个同事去游泳馆游泳,三男两女,游了半天可能是由于水凉吧,一个男同事去更衣室撒尿,不一会精彩一幕出现了,这哥们光腚从更衣室出来了,还大喊说,我要走了,不游了,这时候那俩女生往他那边一看,都笑尿了!我了个去,肯定是忘了穿裤衩就出来了
超市看见透明指甲油正在促销,下血本买了10瓶,然后把学校澡堂的香皂全部涂上,哈哈哈哈,看着他们洗澡搓不出泡泡的猴急样那感觉真是醉了......