女：你做什么工作的？ 男：关于治理环境污染方面的工作。 女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？ 男：可我们单位不能免费进啊。 女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？ 男：大号一块，小号五毛…… 女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……
我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？” 好友：“得了妇科病” 我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？” 好友：“网购！”
尔康，前面那片林子叫啥？” “回皇上，臣也不知，就请皇上赐名吧。” “嗯，朕刚才见你策马入林，就叫它福尔马林吧。”
现在是真怀念上大学的时候啊……辣个时候，我醒了不代表我起床了，现在呢，我起床半天了也不代表我醒了。啊多么痛的领悟。
中尉：喂，你有没有两块钱零钱？ 士兵：哥们儿，你运气不错！ 中尉：是谁教你这样称呼长官的？！再来一次，你有没有两块钱零钱？ 士兵：没有！长官！中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？” “报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。” 中尉很奇怪：“看枪号？什么意思？” “我怕。。。。。。” “怕替别人擦了枪！ ”
1.老公：“亲爱的你别生气，我学傻逼说话给你听。”老婆：“真的吗？”老公：“真的吗？” 2.一哥们相好亲第一次去女孩家跟岳父搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？”岳父脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的花钱买的！ 3.有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”
