飞机剧烈抖动。空姐:"各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要 晚点哈。"乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天 上过夜哟. 飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:"背篼,要补票哈,超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来:"来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油。
夜 男:疼吗? 女:恩 男:那算了! 女:不要
学生A:班主任被绑架了,绑匪太凶残了。 学生B:有多凶残! 学生A:绑匪说不给100万就放回来!
老板你这药是假的,说什么用了金枪不倒坚持半个小时以上都是骗人的, “不能啊,你用的量不够吧? ” 拉倒吧,我喝了一瓶那,还是没啥反应! “大哥,下次用之前看看说明好吗,那是擦的”!
一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去」 然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工,扔进厕所! 建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。 医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了欧」 老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。 由于老外把故宫
“经理,你好,我叫梨花,今天是来面试总经理助理一职的~” “你好,请坐请坐,说说你的人生格言吧!” “我不敢说,怕总经理误会我。。。” “没事,说吧。” “我的人生格言是:遇见流氓不慌不忙,遇见禽兽尽情享受,遇见强J犯,跟他对着干!” “好!说得好!你被录用了~”