我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
小明放学回家，家里来了客人。 妈妈向他介绍说：“这是表妹。” 小明：“表妹。” 妈吗：“这是表姑。” 小明：“表姑。” 妈吗：“这是表姐。” 小明：“怎么都是表字啊！” 啪，被妈妈打了一个耳光。 小明委屈的哭了。 小明边哭边说：“本来就是嘛。”
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？ 老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？ 妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？” 我说：“苏
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
1、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
2、空姐走向正高声抗议的男人。男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”空姐说：“你又喝多了，机长！”
3、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：
20岁的时候在老家，每个早上都会去一家面店吃面条，店里有一个14岁的小女孩在帮忙。 7年后回到老家，早上身不由己的来到了熟悉的地方，店铺装修了，更上档次了，小女孩也长大了，她看见我眼里闪过一丝惊喜，然后很自然的对师傅喊到:“二两牛肉面，不要香菜，不要葱，要宽面，别煮太软…… 我眼睛湿润了，原来，无论你混的好与坏，也许在某一个地方还有人深深的记得你……
