帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了! ” 砰一声响,下面就爆了。 帅哥急了:“快把我下面变回来! ” 灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:“唷,不错嘛,真是屌爆了! ” 砰又一声响...灯神消失了...
哪吒和木吒手头紧,两人决定弄点钱花。 商量好后两人躲在路边,见一人走了过来, 木吒从后面捂住那人双眼, 哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。 两人自以为干得天衣无缝, 哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。 两人心中正纳闷,只见托塔天王黑着脸喝道: “两个畜生,偷谁的钱不好偷, 偏偏要去偷那个二郎神。”
一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。” 丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
本人男,有一2B朋友(男)。昨天我下班去药店买了盒毓婷(备用),被这家伙撞见了,立马2B劲就上来了。拉着我的胳膊,满脸娇羞的说:讨厌啦,人家不需要这个的!药店瞬间安静下来了!
侄子在小学是体育委员,昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。大人没同意,小孩恶狠狠的说:“我数到10,要是还不同意我就死给你看!”大人说:“好啊,你数呗”。于是他提高音量开始计数:“1,2,3,4,5,6,7,8,2,2,3,4,5,6,7,8,3,2...”
新来的老师第一次批改作业,第二天上课,抱着一摞作业本走上讲台,老师怒不可遏。。老师大骂:“学校,是研究学术的地方,作业本上要写真实的名字,有个别同学竟然写网名,叫三王开泰,哪有这个词,应该叫三羊开泰!来,谁写的三王开泰,给我站起来!” 老师说完,一个学生站了起来:“老师,我叫汪开泰” 老师:“……”