晚上在家唱歌 正飙到高音时邻居来敲门 门一开他就竖起来大拇指 刚才高音是你唱的吧 真好听 我谦虚的摆摆手 不好听不好听 他一拳打我脸上 知道不好听你他妈的还唱
初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去， 我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。 闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！ 结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸了！ 当时我笑得直不起腰了啊！多年后， 现在的我才知道当年笑的太早了。
1、恋爱时的花费，证明爱情“真实”，结婚后的开支，证明婚姻“无价”。
2、婚姻是台冰箱，它的目的是为爱情保鲜，但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。
3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。
4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
5、如果夫妻之间不说话了，那他们肯定是有话要说了。
6、情侣买什么礼物都很浪漫，夫妻买什么礼物都很浪
我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。后来又一次我问他，你长大后的理想是什么。他想了想说道：我长大后想当一个警察。我问：为什么呢？他回答道：因为这样的话，我爸打我，我就可以告他袭警了。
昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。 我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？ 说完就跑到他爸妈房间去了。 我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？”
路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！” “神经病！” “那你喜欢谁？” “神经病！！！”卧槽。。。这幸福来得太突然了！
