屌丝是这样要女神手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 女神：我没有叫过外卖啊?? 屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。
一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么?” 女的答：“随便。” 男的又问：“那你喝点什么?” 女的又答：“随便。” 于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。” 之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便!”
1、别和我谈学习，太伤睡眠！
2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
3、睡眠好不好，室友很重要。
4、监考老师＋地理位置＋附近战友成绩＋附近战友友好度＝考试分数
5、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。
6、阻止我上课的原因只有两个：1、吃饱了会困。2、睡醒了会饿。
7、孔子看高考：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取
师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。
我们几个朋友在一起装B。 有一个朋友说：“整个中国我最帅。” 我一个朋友又说：“算什么？整个地球我最帅。” 又有一个朋友说：“算什么？整个世界我最帅。” 我淡淡的说了一句：“唉，整个屋子我最帅。”
1、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
2、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两
