一家公司的司理离开差人局报案，说：“差人，我们公司的出纳员掉踪了。” 差人问：“公司的保险柜反省了没有？” 司理说：“曾经反省了。” 差人问：“什么状况？” 司理说：“他不在外面。”
本人开店屌丝一枚，今天一美女来买电池，我竟然脑抽问了句：震动棒没电啦？更雷的是，她竟然随口应了一声：嗯！然后我们俩都愣住了！
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。 如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，
机智的小子 听说我想买个保温杯，儿子就自告奋勇说：我知道哪儿有卖的，而且非常精致！ 于是他兴高采烈地带我来到超市搞活动的柜台前，售货员说：只需买两箱奶，便可送一个不锈钢保温杯！…… 儿子喝上了奶，我也有了保温杯。
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”
