男票想买手表,怕我不同意所以承包了一切家务,今天晚饭过后我说‘亲爱的,我知道你想要什么,我给你准备好了’。说完我从身后掏出一支笔,在他手腕画了一个手表,他气愤的对我说‘你以为我是幼儿园小孩吗?!’我怕真惹毛他,赶忙要帮他擦掉,谁成想,他小嘴一撅,说‘休想擦掉,这是我应得的~’
1、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
2、其实失眠是对回笼觉的报复。
3、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
4、男人分4种,1种聪明,1种英俊,1种不聪明也不英俊,我是第4种。
5、贪心使人进步!欲望造就成功!
6、我一直都是一个深沉的人,黑眼圈深,眼袋沉。
7、有些人是拥有超能力的,我的超能力就是超级找不到东西。
8、都说早起的鸟儿有虫吃,
跟一群朋友去杭州玩,一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发,某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子!我来救你了娘子~!”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽!”两人就这样相逐而去,路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……
爸爸烟瘾很大,老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来,告诉他以后别抽烟了,实在忍不住了就嚼这个。 昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了,老妈接话说:“别说这个了,提他我就来气,烟一点儿没戒不说,嚼那玩儿还嚼上瘾了,现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”
某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?” 厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”
大林老婆脾气暴躁,每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。 而大林却不恼不怒地笑脸相迎。 老岳母看不过去了,就劝女儿:“做女人要温柔,以柔克刚嘛!” “关键是他不是钢,像面条!”老婆气呼呼地嚷 “人家那是谦虚!让着你呢!”岳母继续劝说。 老婆却悠悠地说:“啥谦虚?他是肾虚!”