一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。 刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高了， 说话很大声，听到一句：“嫁给我算你倒霉! 让女人出来抛头露面，我他妈不是个爷们。” 我停下车要了一碗。
送货司机，一天到地方卸货去吃碗米粉。 快吃完时猛然想起自己忘记带钱包了，惊呼一声。 旁边的老板娘立刻站起来问：“年轻仔怎么了？没事吧？说句话呀！” 我慢慢回过头说了句：“没事就是忘记带钱了，我要回车上拿钱行不？” 老板娘说：“吓死我了，我还以为你吃饭苍蝇了。” 我感觉整个人都不好了！
晚自习，几个二货没事做，就拿打火机烤前桌的屁股，可是半天都没反应。 课间休息时，前桌才略带奇怪地说：“哎，今天感觉屁股怎么有点热啊？”
1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。 酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。 后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。 管仲说：“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行，大家跟随在后。
女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”一同事突然接道：“你别吓我……那时不是安全期吗？”“我是说快递。”“噢！”现在办公室里的空气有些安静。
