宝宝：“班里有个女生，特别烦!” 妈妈：“是么?” 宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。” 妈妈：“说重点!” 宝宝：“长得丑!”
本人农民工一枚，最近老便秘去医院检查，医生看了后给窝一卷卫生纸，我不解的问：这是干嘛？医生幽幽的来句：以后大便的时候不要用水泥袋了。
某天，一日本人，遇见一中国人。 说道：“你们中国人为什么喜欢在名字前加一个小字？” 中国人说：“表示亲切。” 日本人恍然大悟：“怪不得你们总叫我们小日本。”
“懒货，还不起床?对得起你的青春吗?” “对，不起。”
1、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。” 我。。。 2、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。 3、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。 4、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。 等啊等，
"法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？""当然能。他是什么时候骂的呀？""一年以前的事儿。""那你早该控告他了。""可是我昨天才第一次看见犀牛呀！"
