男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。” 太太:“不看,熬夜受罪。” 男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。” 太太:“太爱你了,老公,我愿意!” 太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?” 要不要告诉她真相?
从外地回来坐了一路车特别累,快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了,睡的正舒服,那女孩推了我一下对着我笑了笑,笑的好美,太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着,一直睡到司机师傅叫我下车,心里想这女孩真好,脾气好温柔,心里美滋滋的,拐进超市买烟才发现钱被掏了
公交车很挤,上来一个中年妇女,还带着一个3-4岁的小孩,一上车,就囔囔着:“谁给我们的宝宝让个座啊,我们宝宝还小,不要挤着他。”然后一个劲地往里挤。我旁边一个看着像是民工的小哥就给她让座了。这个中年妇女看了看他,说了句:“这个座位脏了,我们的宝宝穿的是白裤子,不要把裤子弄脏了。”顿时那小哥的脸一片通红,站也不是,坐也不是。那中年妇女还拿出纸巾在座位上擦了擦,又拿纸巾铺在上面,才坐下来。我快下车时,默默地把嘴里的口香糖黏在那中年妇女的衣服上。
从前,有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙,一下子就掉到了主人挖的陷井,沾了浑身屎。他不作声,第二个人也翻过来,也沾了浑身屎,那人埋怨他不提醒。他说:“小声点,别让第三个人听到,等他也也翻过来,也沾了浑身屎,大家都一样,就谁也不笑谁了!”
小明上课时一直看着老师傻笑。 老师:小明你为什么一直对着我笑。 小明:因为我感冒了。 老师关心的说:你感冒了还一直笑?吃药了吗? 小明:就是吃了药才笑埃 老师:为什么? 小明:广告上说药效一整天呢! 老师:。。
用惊恐的眼光打量我 我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”,小狗一般都是我来遛,这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去。