“老婆，我们已经联通了！” “死鬼，快，我要移动！” 一分钟后。。。 “老婆，移动性号太强，流量用完了。。。”
年货 快过年了，同样在异地打工的同村哥们问我回家给爸妈买年货了吗？ 我笑着的回道:“买了，给爸妈还有老弟都买了一身衣服，还有一些土特产啥的。” 哥们羡慕的回道:“哎呀，你怎么带这么多，我都没钱了就准备带一样土特产回去，这不让你比死吗？” 我装逼道:“带一样就带一样吧，虽然少但最起码也是个心意，对了，你带的什么？” 哥们听后慢悠悠的回道:“我啊，在这认识个当地妹纸，这不准备带回去给爸妈当儿媳妇嘛！” 我。。。。。。
某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下： 问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？ 答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。 问：叔叔为什么亲那个阿姨？ 答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。 问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？ 答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！ 问
坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？
父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架?” 儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……” 父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的?”
