我一个同学交了个女朋友，跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏，cf打的特别准。 于是他俩就经常一起打cf，结果，一个月后，他女朋友跟一个在游戏里认识的打的更准的跑了。
小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人，街上很黑没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来：喂，哥？你去削人回来没？啥？那谁谁敢反抗啊？剁他一条胳膊看看！……就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥。。。
遇到这种事俺宁愿当被告 哥们开出租车的，昨天从法院门口上了一乘客，哥们属于那种特健谈的人，主动找话题“大哥你打官司啊？” 答：“嗯！” “那大哥你是原告还是被告？” 答：“原告！” “哎呦，原告好啊，大哥，可比被告好多咧！” 乘客木吱声，哥们以为他没听见又重复一遍。 此时，乘客叹气到：“遇到这种事俺宁愿当被告。” 哥们说：“怎么呢？” 乘客说：“你嫂子让人上了。”
笑话锦集 五岁那年，我抓住了蝉我以为我抓住了整个夏天。 十七岁那年，我吻了你，我以为我能和你白头偕老。 就在昨天，我以为我能和你再续前缘。 可是就在今天早上，你梳理着你散乱的头发对我说老张可以给钱了吧！ 2 老师：“谁能分清水牛和黄牛？” 小明：“水牛是哞……哞……” 老师：“那黄牛呢？” 小明：“要票吗？北京的，广州的……” 3 老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”
男：“分手吧。” 女：“为什么？” 男：“沙漠里面的枯井谁喜欢。” 女：“井想出水也得挖的深才有水啊！！！”
今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
