一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛。 忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么 佣人答到:"偶今天带了手纸..."
想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友
这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机
最重要的是，她一定胸很大
不好意思打断一下，你有纸吗？ 一个女性闺蜜跟我抱怨她的丈夫实在太敏感了。 “敏感到什么程度？”我问她。 她说：“反正只要我叫几声，嗯……哦……啊……不要停……他就射了。” 我打断了她的话：“不好意思打断一下，你有纸吗？”
在女朋友家睡觉。她搂着三岁半的小侄女。 眼看都十一点多了，哪都没动静了我偷偷摸摸的钻女朋友房间里，女朋友稍微挪了挪，给我腾地方。 我手开始不老实的翻山越岭，女朋友轻轻推了一下，小声吼我：拿出去放好！好好睡觉！ 她小侄女惊奇的说：姑姑，你孙悟空的火眼金睛啊，我手里就这一块巧克力。
1、在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有？”我说：“没有”老爸穷追不舍：“这个可以有！”我淡定到：“这个真没有！”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”
2、“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊……”“我们不要讨论这个问题了，让你整天
